Ante un comentario de mi blog-amigo Alexander, me he puesto a reflexionar sobre la sensibilidad especial que parece ser que tienen los homosexuales.

Y, sinceramente, no creo que esa sensibilidad especial exista realmente. Me niego a pensar que el resto de hombres carezca de esos sentimientos que hacen que llores por las noches, que un bebé te provoque ternura, que te emociones con una canción o que te permita ver que otro tío está bueno… Me niego de todas, todas…

Algo similar pienso con la forma de bailar. ¿Por qué los gays bailan tan bien y yo no he conseguido que ninguno de mis novios lo haga?, me preguntaba una de mis amigas del master…

Yo creo que la única diferencia que existe es que los homosexuales somos más libres. Hemos roto con las barreras que desde pequeños nos han colocado… No llores, porque te dirán maricón. No bailes, porque te dirán maricón. No te vistas así, porque te dirán maricón. Y la verdad, a estas alturas de la película, me importa una mierda que me llamen maricón… ¿Acaso no es lo que soy?

He conseguido girar el rumbo de mi vida hacia donde yo quería. Madrid me hace sentir muy bien. He conocido a personas nuevas que me aportan mucho más que cualquier universidad. Siento que se abre ante mí todo un mundo de posibilidades, tanto personales como laborales. Sonrío muy amenudo, mucho más de lo que tuerzo el gesto.

Me siento independiente. Y me gusta.

Estoy contento con mi vida en general… Por eso, no entiendo cómo dejo que me afecte el comentario de un desconocido que no forma parte de ella.

Supongo que el dulzor del chocolate no sería nada sin ese toque amargo que tan loco me vuelve…

Lo intento, pero no lo consigo…

Después de pasar cerca de mí en tres ocasiones, decide hablarme. Sus miradas son profundas y he podido sentir su aliento cerca de mí. Me pregunta mi nombre y si me pasa algo. ¿Por qué estas con los hombros hacia delante? Soy así, respondo.

Ya sabe mi profesión y lo que hago en Madrid. Sabe que algunos de mis amigos se van. Sabe que no me importa que se espere para seguir la conversación. Voy a ver qué opina mi pareja, me dice…

No lo entiendo. No puedo. ¿Tengo cara de gilipollas? ¿Es eso? Recuerdo algunos de los comentarios de posts pasados… Eres un masoquista y te encanta sufrir por los tíos… Quizás sea verdad. A lo mejor no iba tan desencaminado.

Busco entre todo lo que me dijeron mis padres y no encuentro respuesta. Ellos me dieron las claves para defenderme en la vida, pero para esto no tengo nada. Vacío… Mucho vacío… No me gusta renegar de los hombres, pero me veo obligado a generalizar. ¿Qué fue de los sentimientos?

Cada vez estoy más convencido de que quien falla soy yo. Espero un príncipe azul que me lleve hacia la felicidad, pero me parece que no existe. Las fotos de la pared de mi cuarto me dicen que hay mucha gente que me quiere, pero no logro sentirlo. Algo me impide llorar. No sé en qué momento decidí que no iba a llorar por un puto tío. Pero no puedo…

Escribo delante del ordenador. Escribo lo que siento. No quisiera empezar mi nuevo blog con un post así, pero es lo que siento.

Por fin brotan mis primeras lágrimas y quiero seguir llorando sobre mi almohada. Creo que ella, con nombre de mujer, es la única que me entiende.

Lloro por fin…

PD: Bienvenidos a mi nueva casa…