Hay momentos en la vida en los que hay que tomar decisiones. Y cuando una relación pincha hay que afrontar la ruptura como buenamente se pueda. No es fácil y suele doler demasiado, hasta el punto de que la risa y el llanto se vuelven dos caras de una misma moneda deformada por el fuego.

Podría contar motivos, ofrecer detalles y dar explicaciones. Pero este dolor es de dos que ya no pueden estar juntos y para ellos debe de quedarse.

Ahora, sólo sé que, con tiempo (esa horrible palabra que tanto he escuchado), seremos amigos. Y no dudo que muy buenos. Aunque por el momento, me conformo con que las sonrisas vayan volviendo poco a poco a los corazones.

Ya he perdido la cuenta de las veces que he escuchado y dicho la palabra “tiempo” en los últimos días. Hasta tal punto ha sido así, que ese único término se ha convertido en la frase de la semana…

Desde hace muchos años, trato de vivir siguiendo dos principios.

El primero de ellos es que el que no arriesga no gana. Y esta vez, he perdido.

El segundo, que es mejor una verdad que duela a una mentira que alegre el corazón. Y esta vez, duele muchísimo.

Quizás por eso, llevo tatuados a mis padres en mi estómago, para no olvidar jamás los principios que me marcaron.

Y lo único que me queda claro al final es que, para bueno o para malo, todos somos víctimas de nuestras propias decisiones.

Cada mañana suena el despertador, pero ningún día me despierta de esta pesadilla horrible. Doy vueltas y vueltas en la cama, que cada vez es más grande. O quizás será que yo me estoy haciendo más pequeño.

Busco entre las sábanas la diferencia entre las verdades y las mentiras. Mucho me temo que allí no están las respuestas. Y lo que es peor, ya no hay respuestas que valgan.

Todo se ha esfumado en cuestión de días. Estoy perdido en mi piso, perdido en el metro, perdido en la oficina. Podría pasarme días andando y llorando al mismo tiempo, sin que este dolor de cabeza cesara.

Ya no sé qué recuerdos son verdad, porque no sé cuál es la verdad verdadera. Puse todas mis cartas bocarriba y perdí. No se puede ir siempre con la verdad por delante. La gente no es así, me decía mi padre hace unos días.

Hace unos días dije tantas cosas. Como un preludio de lo que iba a pasar, hablaba entre bromas con mi amiga Chari. Ahora me da miedo lo que pueda decir por si se cumple.

Sólo me queda golpear a mi almohada. Usarla para tapar mis gritos en mitad de la noche suplicando despertar de este horrible sueño.

La paz se acabó. La bomba ha estremecido los cimientos.

Rabia. Enclavijaría mis dientes hasta que reventaran y yo con ellos.

Puta dice ella. Puta es mi sexto sentido que remueve mis entrañas justo en el momento en el que quiere joderme.

Ya no pido más deseos, que se cumplen como les sale de los cojones. No quiero más pestañas caídas al aire por un soplo. Me conformo con la paz de la ceguera y el buen dormir de aquellos que no se enteraron.

Me conformo con desaparecer.

Vacaciones necesito. Vacaciones necesita este blog.