Siempre acaba llegando el momento de la despedida. Hay que decir adiós. Es inevitable.
Esta tarde cojo el tren a Linares. Ya tengo las maletas. Todo preparado. Y es que hay que decirle adiós a la soltería de la Angloparlante.
Desde el viernes por la tarde y hasta el domingo por la mañana, un servidor se encerrará en una casa rural con un grupo formado por sólo chicas para hacer una despedida en condiciones.
Sí, he de reconocerlo, tengo miedo. No sé qué voy a hacer entre tanto mujerío. ¿Podré estar tanto tiempo sin ver una espalda triangulada? Espero que hayan contratado un buen boy, que sea de mi misma acera y que se quede para quitarme las penas a base de… ¿bailes?
Me duele la cabeza. No sé si del resfriado que no termina de irse del todo o de pensar en lo que siento y en lo que dejo de sentir. Supongo que el dolor dura lo que dura y no me refiero al de cabeza.
¿Cómo asumo la muerte de alguien importante para mí si, a efectos reales, en mi vida no ha cambiado nada? Me debato entre creer y no creer, entre reírme y torcer el gesto, entre seguir adelante o vestirme de negro ante la primavera.
Hace ya varios días que le dije todo lo que tenía dentro, que le dejé marchar, aunque no fuera mío desde tiempo atrás. Entonces llegó la calma. Me siento mejor.
Sé la respuesta. Por supuesto, toca seguir adelante con mi vida y no por inercia. Toca, de una vez por todas, cogerla por los cuernos y volver a dirigirla. Como hace mucho que no hago. Quizás, como nunca he hecho. Porque lo cierto es que esto se terminó hace mucho, mucho antes de que él muriese. Y eso ni quiero, ni debo perderlo de vista.
Tengo ganas de cambios, de coger el coche, apretar el acelerador y conducir durante horas. ¿Tengo ganas de huir? Quizás también. Lo malo es que no sé ni de qué, ni hacia donde.
Tengo ganas de tiempos mejores. Que me parece que ya va tocando. Por cierto, estoy hasta los cojones. ¿Se puede decir cojones en este blog? Ah sí, que el blog es mío. Pues se puede…
Están siendo días difíciles. Hay mil sensaciones y sentimientos que se me cruzan, chocan y explotan continuamente. No sé cómo debo sentirme, si es excesivo estar hecho polvo o qué cojones es lo que me toca hacer.
He rescatado del altillo de mi cuarto los regalos que guardé hace un año. Encontré la primera foto carnet que se hizo cuando llegó a Madrid y el jabalí que me regaló por nuestro primer y único aniversario. ¿Tortura? No. Simplemente, necesito sentirlo cerca de alguna manera.
El rencor se ha ido de un plumazo. La verdad es que me importa una mierda todo lo malo que pasó entre nosotros. No me gustó nunca aquello de convertir a una persona en buenísima por el hecho de haberse muerto. No van por ahí los tiros. Simplemente, es que lo malo que sucedió pertenece a un capítulo ya acabado. ¿Qué sentido tiene mantener todo aquello?
Él no era más bueno que nadie, ni tampoco era malo. Me hizo mucho daño, sí. Yo también cometí errores. Pero si por algo se caracterizó, tanto en mi vida, como en la de todos los que le conocimos en Madrid, fue por derrochar optimismo en todo momento. Siempre estuvo ahí cuando fue necesario. Dio abrazos, besos, consejos y palabras de ánimo a todo el que lo necesitó. Porque al margen de sus grandísimos errores, tenía un corazón increíble. Y eso es con lo que me quiero quedar.
Tiró de mí en muchísimas ocasiones. Hizo que apreciara los colores cuando yo sólo veía grises. Por eso, imagino lo que me diría si me viera ahora y estoy seguro de que, una vez más, me pediría que sonriera.
Porque al fin y al cabo, los dos nos conocíamos desde siempre…
Definitivamente, hay cosas que no deberían pasar jamás, pero debe de ser que la vida es así de asquerosa. Hoy volví a teclear tu nombre, esperando encontrar algo sobre ti. Un nuevo novio, quizás. Algo que me hiciera olvidarte para siempre o volver corriendo a por ti. Pero no fue así. Ojalá hubiese encontrado mil fotos tuyas besándote con otro. Pero no. Tuve que encontrar la peor noticia de todas.
Se me han quedado muchas cosas sin decirte. Cosas que ya no tiene sentido expresar. No sé si los ángeles tienen Internet allá arriba y si mi blog estará permitido. Lo que sí sé es lo mucho que te quiero. Mataría por mirarte a los ojos por última vez, por tocarte, por besarte como sólo tú sabías hacerlo. Mataría por decirte simplemente que te quiero y que siempre vas a estar en mi corazón.
Pasaron muchas cosas entre nosotros. Nos hicimos mucho daño. Demasiado. Cari, me juraste que lucharías por mí. Yo escribí cientos de posts alentándote a que lo hicieras. Pero la lucha no llegó. ¿Se puede saber qué cojones te ha pasado? ¿Por qué has tenido que dejar de luchar frente a todo?
Seguro que estás precioso con tus dos alas blancas. Siempre te gustaron los ángeles, así que estarás feliz. También estoy seguro de tu felicidad al poder estar de nuevo junto a tu abuelo, al que tanto adorabas.
Sólo te voy a pedir dos cosas. La primera, que seas feliz. Me lo debes. Nos lo debes a todos lo que te queremos. Te lo debes a ti mismo. Tienes que ser feliz de una puta vez.
La segunda, que desde donde estés, me susurres cada noche un “te quiero mi amor”, tal y como hacías cuando dormías a mi lado. Que sepas que absolutamente nadie ha podido llenar mi cama como lo hacías tú. Tampoco nadie ha vuelto a darme la mano por la calle.
Poco más que decir. O mucho más, no lo sé. Pero prefiero callar. Total, ya no tiene remedio.
El lunes pasado me tocó coger la maleta e irme pitando a Linares. El martes por la mañana operaban a mi padre de una rodilla. Algo no demasiado importante. O eso decía todo el mundo. Pero total, como el padre que iba al quirófano era el mío, yo me puse un pelín histérico.
Eso sí, la histeria se me quitó justo cuando el tren llegó a Linares. Más que nada porque mi madre estaba un poquito (sólo un poquito) más histérica que yo y el papel de mis hermanas y mío tenía que ser el de tranquilizar. Total, por una prótesis de nada…
La operación fue muy bien y mi padre está hecho un jabato. A los dos días lo tenías por el pasillo con su andador haciéndose carreras con las pelusillas y diciendo chorradas. Que es muy chirigotero el hombre.
Han sido unos días extraños. Yo estaba muy regular de ánimo, además de que a las cerdas de mis anginas les dio por tener placas, para no variar. De esos días extraños son los dos posts anteriores, pero prefiero no remover, que ya parece que he vuelto a centrarme. Se agradecen a raduales los comentarios…
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
Ser más duro y egoísta.
A veces tengo la necesidad de sacar algo fuera, de decir cosas, pero lo cierto es que no sé bien qué decir. Los domingos son días propicios para ello. Suelo tener un nudo ahí que aprieta levemente, pero que no tiene ni motivo, ni justificación.
O sí.
Pero es que no decir también es importante. Así que mejor me callo. Prefiero un abrazo. O varios.
O mejor me voy a dormir, que ya es hora. Buenas noches.
Me duele la cabeza. No sé si del resfriado que no termina de irse del todo o de pensar en lo que siento y en lo que dejo de sentir. Supongo que el dolor dura lo que dura y no me refiero al de cabeza.
El lunes pasado me tocó coger la maleta e irme pitando a Linares. El martes por la mañana operaban a mi padre de una rodilla. Algo no demasiado importante. O eso decía todo el mundo. Pero total, como el padre que iba al quirófano era el mío, yo me puse un pelín histérico.
